原文地址：【秋萤微言·散文随笔】：我们活着就是为了寻亲作者：饶水知音
我们活着就是为了寻亲
程予东
【导读：你是怎样的人，往往会遇到的和自己相匹配的人。匹配的人，感觉很亲近。亲人不能选择，而精神匹配的人却可以，这是上天对每个人的眷顾。】
亲人都是哪些人呢？可能你会说：父母兄弟姐妹爱人儿女爷爷奶奶外公外婆。没错，我的答案也是这样的。除爱人外，剩下的都是有血缘关系的人（血缘之亲多在三代以内）。
亲人给人什么感觉呢？不自觉的为他们的健康挂怀，为他们的顺利成功不生嫉妒，而是欣慰高兴，为他们的不顺不幸不会漠然相待，而是心疼难过。在一起，吃什么，说什么，自然，不需要刻意，舒服轻松。
可是现实中完全是这样的吗？父母与子女关系有裂隙，有的孩子在家憋屈，先是隐忍不发，等有朝一日，远走高飞，逢年过节礼节性的问候一下，平日很少联系；兄弟姐妹不相往来；爷爷奶奶外公外婆孤独终年不是少数。这让人心生疑窦，为什么亲人间却有不亲的现象？这里面的因由恐怕非常多，观念，利益等都是不可绕开的因素。血缘之亲只是看起来应该亲，但是不能保证情感上亲。
生活中，我看到这样的现象，那个女孩小的时候是外婆带大的，整整带了四年。按理说应该和外婆很亲近吧，非也，她最想念的是舅妈，她舅妈抱她的时间加起来没有几天。她和姥姥有血缘关系吗？有。舅妈有血缘关系吗？没有。还有不少人和家里的亲人整天说不上三两句，即使说也不咸不淡，但和不相识的人可能一交谈就如故倾心，觉得很是亲近。他（她）之间可是没有半点血缘关系啊！为什么会这样呢？相处的感觉。相处愉快、轻松、舒坦、自然、随意，就感到亲近；相反，相处煎熬、紧张、别扭、刻意，就感到疏远。
什么影响相处的感觉呢？个人浅见，观念。三观相近，匹配。三观指的是世界观、价值观、人生观。你和对方的兴趣、志趣相近，步调一致，聊不完的话题，即使沉默，一点也不会觉得冷场、尴尬，反而是一种享受。最深的亲近即使两者兴趣不同，志趣各异，但是彼此能够接纳包容理解欣赏。偶有争执冲突，也不伤及情感，可能这些小争执和冲突是俗世烟火的调味品。最深亲近的人彼此都懂得自我反思和改变。友情深厚的、亲情浓郁的、爱情甚笃的皆同此理。
能够发展培养深切亲近关系的人一定有爱的能力，他（她）懂得爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
很多时候，我们有着这样分明的感觉：大家都是人类，却不是一类人。这说明人的内心深处是孤独的，周围是熟悉的陌生人，自己好像是一座孤岛。孤独从不陌生，自古依然。孤独者渴望知音，俞伯牙和钟子期有高山流水的绝唱；鲁迅有人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之的欣慰。知音就是那个能听懂你心音的人，那个和你内心能呼应的人。知音不就是和你三观相和的人吗？
人是孤独的，血缘亲情也不一定可以化解你的孤独。但是知音却可以，三观相近的人却能够。为了排遣心中的孤独，人就是在寻找，找到的心安，心安即吾乡。心不安就是在流浪，精神没有安顿，心灵没有托寄，就是在路上漂泊。回归故乡也没有心安的感觉。因为故乡已经物是人非，你找不到记忆中的人事模样。你回归的是地理意义的故乡，空间地域的故乡，而不是心灵的故乡。心灵的故乡在于茫茫人海中那个支点，那个依靠，那个知音。
支点通过切磋、合作、眼神、文字等等渠道寻找。支点和依靠就是力量，温暖所在。《梁溪漫志》记载了这样一个故事：东坡一日退朝，食罢，扪腹徐行，顾谓侍儿曰：“汝辈且道是中何物？”一婢遽曰：“都是文章。”坡不以为然。又一婢曰：“满腹都是识见。”坡亦未以为当。至朝云乃曰：“学士一肚皮不合时宜。”坡捧腹大笑。朝云是苏轼的支点，依靠，乃知音也。
你是怎样的人，往往会遇到的和自己相匹配的人。匹配的人，感觉很亲近。亲人不能选择，而精神匹配的人却可以，这是上天对每个人的眷顾。我们活着，很多时候，是在寻找亲人，情感上深切亲近的人，那些三观匹配的知音，那个让你欢乐让你忧，甚至为你平添许多愁，但是一想起就让你心疼的人。
【延伸阅读】
灰色地带
你好：
不知道叫你什么好，也不知道怎样叫你才好。“爸爸”？只有小孩儿才会那么叫。“老爸”？跟你的关系又没那么亲昵。“陈老二”？好像只有大队开什么会时，那些当官的才会这么叫你。“陈连子”？跟着你的堂兄弟一起这样叫你，又显得没大没小。就像你叫我从来不带称谓一样，我也不知道怎样叫你，那些叫你“爸爸”的日子早已远去如烟。
妈妈时常跟我说：“你爸爸说你很长时间没叫他了。”我只是不吭声，不知从何叫起。也许这就是长大，把小时候的自然流露都冠上一个矫揉造作的破帽子。说不上多么的疼爱，血浓于水的亲缘到底割舍不断。一直以来，我都觉得自己是恨你的，你说话不留一点情面，每次都把我批得体无完肤，在你面前，挫败、压抑一直是我内心的主旋律。我想出走，以后再也不用你一分钱，看你还拿什么话来压制我。
星期五的早上，我终于离开了家。“这是我最后一次回家，这是我最后一次回家……”一边走心里一边这样愤恨地想。每过一个转弯，我都睁大了眼睛，让没出息的眼泪在眼眶里打转不落下来，想着这是最后一次走过这趟乡间小路，心里除了对以后要自己挣钱养活自己的隐隐担忧外，还多了一点对妈的负罪感。走的时候，妈在偷偷抹眼泪。昨天晚上，你又照常喝了一碗白酒，然后开始对我喋喋不休地训斥，说我不争气考了一个二类学校；说我没出息复读了一年只增长了8分；说我没用，20岁了还在家里拿钱；说我读完也只是废物一个，没什么前途。在自己家里，没洗澡也没脱衣服，蒙上被子，任眼泪默默地流了一整夜。妈前一天摘的西红柿，我没舍得吃，还放在书桌上。想起妈当时说的话：“秋天的西红柿好吃不好看，撕掉外皮，里面的肉像血一样红。”眼泪哗哗地流了满脸。亲近对某些人来说多么奢侈，我知道这次肯定伤透了她的心。
早上帮忙收好棉花，我就跟妈说：“现在没下雨了，我等会儿就回学校了，免得下午雨下大了，走不了。”妈挽留了几句，说让我吃完了中饭再走。我没答应。与其在家里碍你的眼，还不如一走了之，拔了你的眼中钉，也不用再看你的脸色。妈从里屋拿了600块钱给我，我只要了500，妈把100块钱塞给我，说做车费，我说不要，放在桌角。我看她落寞地收起那100块钱时，揉了揉眼角，那一刻真的痛恨你。家，被你被我弄成了一个既像天堂又像炼狱的地方，每个人都在这个原本可以温温馨馨的地方伤痕累累。妈拿出了一整袋你前一天买的零食，塞进我的书包，我面无表情地拿出来放在床上说我不要。我不稀罕什么零食，我不是小孩儿，糖衣炮弹是诱惑是催眠药是忘疼药的年龄早已过去。妈哭了，说“看来对你也不能做什么指望了”。我嘴角抽搐了一下，背起书包说了一句“妈，我走了”，头也没回地跨过了那个门槛，心很酸，妈的心一定很痛。事情到了这个地步，如果没有你，我说不定会是她的贴心小棉袄。
前一天晚上，下过大雨，乡间石子路间四溢的积水奔流向前，我深一脚浅一脚地踩得石子直响，就像你毫无保留地践踏我的自尊那样，也许只是我还不够坚强，才会有被伤害的感觉。天灰蒙蒙的像块吸水的脏海绵，沉甸甸的，像要洒我一身寒冷的秋水。走过村头一家农舍，里面的几只土狗对我狂吠了几声，跃跃欲试地想要冲出木门咬我几口，我没理它们，一心想着早点离开，离开。你在我拿生活费的停当，出去了，是太自信我不敢离开，还是怕我看到你那张扭曲的脸？你昨天买了鱼、买了肉、买了我爱吃的土豆、买了一堆零食，今天我什么都没吃，就走了，你会尴尬还是会伤心？心里五味杂陈。上个月找了一份兼职，当助教，省一点，应该可以过日子。以后我再也不回家了，再也不拿你一分钱。想着想着，还是哭了。
走过小桥，天开始滴起了雨。一点比一点大，一阵比一阵密。我拿出书包里的伞，一个人继续往前走。我知道此刻也许你正坐在门口等我回头，等我以一副落汤鸡似的样子出现在你轻蔑的眼神底下。既然下了决心，以后我就再也不回来了，不再用你一分钱。也许某天，会为现在的莽撞后悔，但我现在感觉比以前轻松，用自己的钱虽然不多，但没啥压力，也不需要看你的脸色。雨越下越大，离家越来越远。
昨天你买回的那条鱼真大，杀鱼的时候，手握着它会有一点点吃力；土豆也好大，妈切了一个就炒了整整一盘。我擦了一下眼泪，听着后面疾驰而来的摩托声突然有点害怕，踩着雨水“哒哒”继续往前走，到车站搭车回校。曾经有多少个夜晚，我想逃出你那个家，走得远远的，多少次因为没钱放弃了。现在我有一份兼职，我可以不再伸手问你要钱了。
后面来了一辆拖拉机，熟悉的声音。我没有回头看，使劲睁大了眼睛。你开车从我旁边过，问我坐不坐，依然那么不客气。车站就在前面几步路而已，我不想坐上你的车，然后又被批得一无是处。你说了一句：“怎么这么倔？”然后一个人开车走了。看着你远去的背影，眼泪模糊视线。雨下得那么大，你没有撑把伞，雨水淋湿了你的头发还有衣服。真的，有时候用疼爱、憎恨、冷漠来定义对一个人的感情太难了，太多的灰色地带。想起上个月你送我到车站的场景，我蹲在路边，依然跟你没多少话说，看电子书版的《大明宫词》，其中正讲到太平以死威胁那些可怜的太监宫女们，让他们跟她母后说，她要死了。多么可爱的桥段，她那么顽皮地假上吊，只是仗着母后对她的疼爱。在我们旁边有一家人，年轻的父亲抱着他年幼的女儿有说有笑，亲昵地吻着她的小鼻子，我当时就在猜想，我小时候是否也曾享受过这样的特权。然后接着看我的书，你在后面帮我拉紧了书包上面的拉链。我鼻子一酸，想起来都像做梦似的那么遥远。
太难了，我知道我欠你很多，慢慢还。是疼爱是憎恨，我也说不清楚。多少次，被一些微不足道的小细节感动得一塌糊涂；多少次，憎恨得差点咬碎了牙齿；现在，我对你很冷漠，我真不知道怎样表达。你应该很得意才对，因为这点我完全像你。
你讨厌的小孩
